«Обрести прибежище в себе»
круги на воде #34| настя гузенко
Несколько дней пробую писать про пищевую зависимость и стопорюсь. Потому что слишком сложно, слишком не хочется вспоминать, слишком хочется сделать вид, что многого не было и есть только то, что есть. И слишком соблазнительно прикрыться идеей, что «все проходит» и забыть все как страшный сон. Делаю вдох-выдох и чувствую, что надо просто продолжать.
Удивительным образом события складываются именно так, что эта тема оказывается важной и нужной, а я оказываюсь тем человеком, кто может об этом рассказать. Сейчас у меня уже есть на это силы, есть ощущение мощного ресурса и крепкой устойчивости. Сейчас на меня можно положиться. И я сама могу положиться на себя. Думаю, именно это и имелось в виду в лекции на ретрите випассаны про обретение прибежища в себе.
Тело ипользовалось как подставка для головы, как источник наслаждения и боли.
Очень долгое время мое тело не было для меня прибежищем. Оно использовалось как подставка для головы («такси для мозга» говорит Марк Уолш), как источник наслаждения и боли. Тема расстройства пищевого поведения со мной всю мою более менее сознательную жизнь, чуть более 10 лет я действительно страдала в этой теме. Конечно же, за это время были перепробованы самые разные способы — алкоголь с таблетками, психологи, курсы, диеты, сыроедение, голодание, даже магия. Но периоды облегчения и покоя неминуемо сменялись «пищевыми запоями» (термин сообщества «Анонимных Переедающих» — мне кажется, отлично передает суть). Интенсивная психотерапия, прекращение употребления веществ изменяющих сознание, практики медитации, занятия спортом все это принесло облегчение, стало проще, но жизнь все равно делилась на периоды, когда «мне легко и я не переживаю о еде» и «чтобы такого съесть еще, раз сейчас уже ем».
То, что проблема не в еде, я понимала уже много лет. Но не понимала, что же тогда за проблема такая, которую я из раза в раз решаю саморазрушением. К слову сказать, компульсивные переедания это не про лишнюю ложечку торта. Это про такое количество еды, которое фактически больше объема желудка, это про дикую боль в пищеводе, про вызывание рвоты, про желание умереть, чтобы этот ад наконец-то закончился. Это тяжелое и мрачное чувство стыда за себя такую, ущербности и одиночества, это ощущение безысходности и страх обращаться за помощью, ибо стыдно говорить о таком. Вы уж простите мне мою откровенность, но если эти слова хоть кому-то откликнутся и запустят процесс исцеления или хотя бы дадут крупицу надежды, я буду их писать и проговаривать из раза в раз, из раза в раз, пока не долетит до адреса. Потому что я знаю эту боль. Потому что я там была.
«Я думал, что уже достиг самого дна отчаяния, пока мне снизу не постучали»
«Я думал, что уже достиг самого дна отчаяния, пока мне снизу не постучали». Услышала когда-то это на одном из собраний людей, выздоравливающих от зависимости. Помню и свое желание «настрадаться уже скорее до конца, до дна, чтоб оттолкнуться от него и начать выздоравливать». А это иллюзия. Жестокая и смертельная ловушка разума, ибо нет дна у страдания. Ждать его окончания — все равно, что гнаться за чем-то важным, привязанным к палке у себя на шее — оно всегда будет маячить в зоне видимости, но при этом всегда ускользать. Достичь облегчения, достичь прекращения, достичь просветления, достичь чего-то еще все это иллюзии, на веру в которые я трачу свою жизнь и все свои силы.


Мне очень повезло — я действительно разочаровалась в идее достичь облегчения. Это произошло в прошлом году, в тот момент, когда я проходила психотерапию, работала в реабилитационном центре, регулярно практиковала медитацию, обучалась на инструктора медитаций, ездила на ретриты, работала по программе «12 шагов» и... болела булимией. Я правда верила, что если буду делать все эти действия, то мне станет легче и все пройдет. Но нет.
Я помню вечер, когда у меня была смена в реабилитационном центре — самом безопасном для меня месте на земле. Все занятия там закончились, я осталась в помещении на ночь одна. Понимала, что буду жалеть, если объемся, но остановиться была не в силах. В какой-то момент в помещении раздался очень громкий звук, словно щелчок, я так и не поняла, откуда он был, но резко вздрогнула и будто очухалась. Я вдруг осознала всю абсурдность своего положения, которую понимала и до этого, но тут она на меня словно обрушилась — я, представитель человечества, имею самый мощный инструмент во вселенной — разум, и страдаю от его сложности так, что единственное, что кажется мне решением — смерть. Самое безопасное место, самые безопасные люди, самые близкие друзья, самый мудрый учитель, самые полезные книги, самые нужные знания — все это не работает, если в самой глубине себя я, словно сжатый добела кулак, крепко держусь за все свои идеи о себе самой.
Для меня отпускание ассоциируется с выдохом, с отпусканием напряжения как в теле, так и в уме в момент, когда это напряжение возникает. А оно обязательно возникает в начале и продолжается все время, пока длится эпизод компульсивного переедания. Выдох, отпускание напряжения на любом из этапов приема пищи — эффективный способ привнести в эту сферу больше осознанности.
Буду рада, если поделитесь своими ощущениями, переживаниями и наблюдениями.
Настя Гузенко
Автор рубрики «Круги на воде»
Преподаватель практик осознанности, консультант по работе с химической зависимостью и созависимостью, автор текстов о психотерапии, медитации и их взаимовлиянии, автор личного блога в ВКонтакте «Заметки исследователя пустоты сквозь формы».

Читать все статьи
Узнать больше про Настю
Р.S. Если у вас есть какие-то вопросы или размышления по поводу того, что я пишу, — приглашаю к диалогу.
О том, кто я, о чем и зачем всё это пишу, вы можете ознакомиться в самой первой заметке.

Фото Глеб Калинин
Made on
Tilda