Периодически ловлю себя на попадании в хитрую ловушку ума - стремление к совершенству. Причем на сознательном уровне это стремление, конечно же, отрицается, ибо «это как-то слишком глупо, ведь идеалов не существует». Но я уже давно усвоила такую штуку: не важно, что я думаю - важно, что я делаю. А действия говорят об обратном. Периодически, раскапывая очередное возникшее напряжение, я обнаруживаю в его корнях интересный страх - страх быть человеком, страх признать свое несовершенство.

Это сложно обнаружить в самом себе, поскольку защитные механизмы психики в виде отрицания и вытеснения никто не отменял. Мне помогает регулярная письменная работа с наставником по «12-шаговой программе», с учителем медитации в плане разбора продвижения в практике, посещение групп самопомощи и обращение к психотерапевтам и консультантам. Мне помогает взгляд со стороны, иначе слишком легко обмануться.

На заключительной встрече с психологом, когда она озвучила мне, что терапия подошла к концу, я испытала страх. За 5 лет нахождения во всевозможных терапиях, реабилитациях, ретритах я так много всего узнала о себе, что зацепилась за вкус освобождения. Каждый новый слой шелухи, который отваливался с меня, с одной стороны, нес ощущение облегчения, но, с другой, тонко и незаметно подпитывал мою иллюзию того, что этот процесс имеет логичное завершение - полное очищение от всего (от всех самскар, блоков, травм, дефектов, искажений и прочего того, от чего будто бы бесконечно нужно избавляться).

Когда я услышала, что терапия закончена, то отследила внезапно возникнувшую волну страха, закрутившуюся вокруг идеи, что от меня ускользает возможность того самого «тотального облегчения».

Правда оказывается в том, что быть человеком страшно. Страшно совершать ошибки. Я готова делать что угодно, лишь бы освободиться от этой невыносимой очевидности своего несовершенства. Готова проходить терапии, готова регулярно медитировать, готова заниматься служением, готова делать письменную работу. Если раньше я просто диссоциировала и отрицала этот страх, то с течением времени и практики я стала его как бы принимать, но с условием, что он когда-нибудь пройдет. Про условное принятие я уже писала. Очень много отзывов получила о той заметке — тема более чем актуальна.

Да, безусловно, сейчас я могу писать об этом так открыто только потому, что этот страх теперь однозначно легален и не ограничивает меня. Я могу испытывать его, но не быть им. В этом принципиальная разница - когда появляется доступ к пространству принятия всего таким, какое есть, то становится возможным узнать о себе много нового. Зачастую неприятного. Я верю, что все знания приходят по готовности - когда-то у меня не было сил и смелости встретится с этим страхом лицом к лицу, а теперь вот бояться не страшно.

Я замечаю, что навык самосострадания иногда покидает меня, иногда возвращается непринятие себя, самокритика, самоосуждение. Кажется, что мне нужно быть другой, лучше, проще. Я ругаю себя за сложность своего устройства. При этом всё это усложнение и бесконечные мысленные конструкции, которые создают колоссальное напряжение, строятся сверху страха, допустить себя до ощущения которого очень сложно. Страшно признаться самой себе, что вполне может быть и очень даже вероятно, что я никогда не стану такой, какой мне рисует себя суперэго - не стану достаточно легкой, простой, радостной, конструктивой и здравомысленной. Вполне возможно, что я до конца жизни буду иногда гнать и напрягаться, усложнять и интеллектуализировать свои страхи.

В «Философии Энди Уорхола» на одной из страниц я увидела вопрос, который мне запал своей простотой и очевидностью, доведенной до абсурда.

Ну и что с того, что я иногда гоню?

Ну и что, что я иногда усложняю всё до такой степени, что страдаю сама и неосознанно причиняю ущерб другим?

Ну и что с того, что я никогда не стану совершенной и не перестану быть человеком?

Важно понимать, что речь здесь не про обесценивание и уход от того, с чем можно и нужно поработать, а про смирение с тем фактом, что есть что-то за пределами моей ответственности. Быть человеком - это процесс.

Ведь именно это и создает колоссальное напряжение - ощущение, что я должна, но почему-то не могу быть другой. Принимая свое несовершенство, сочувствуя самой себе в своей неспособности стать совершенной, стать тем идеалом, который когда-то в детстве зародился в моей голове, как тот, который единственно возможно любить, я наконец-то могу принять и сочувствовать другим людям и открыться для настоящей близости.

Такое принятие открывает доступ к следующему уровню - способности видеть, что то, что кажется несовершенным, на самом деле является абсолютным совершенством в сути своей. Подумать только - в какой бесконечно масштабный и великолепный узор сложилось сознание, чтобы быть способным создавать такие конструкции, очерчивать себе пределы, пытаться их преодолеть и страдать от невозможности это сделать, упуская один принципиально важный момент, меняющий всё - глубинное осознание иллюзорности пределов избавляет и от необходимости их преодолевать, и от страдания от невозможности это сделать.