На волне прошедших праздников и шлейфа из обсуждений наших гендерных ограничений, равенства, феминизма и прочих прелестей у меня случилось много размышлений об отношениях. Когда-то давно мне очень нравились подобные размышления главной героини известного сериала «Секс в большом городе», но писать про отношения я не планировала. Всё меняется и, заручившись поддержкой Кэрри Брэдшоу и Будды Шакьямуни, я хочу поделиться довольно интимным разговором, произошедшим между мной и одной милой дамой.
Мне посчастливилось примерить на себя роль наставника уже более 3х лет назад. За это время я услышала очень много историй из жизни людей, которые местами точь в точь повторяли мои собственные. Такое сходство поначалу меня удивляло, иногда восхищало, радовало, иногда даже пугало. А потом я заметила, что, благодаря подобным наблюдениям, размывается мое ощущение себя как какой-то особенной. Я оказываюсь очень похожей (иногда даже больше, чем готова признать) на всех остальных людей.
Милая дама поделилась тем, что оказалась в ситуации вынужденного совместного проживания с мужчиной на одной территории, в то время как уже оговорена дата расставания. Их роман был недолгим и, как это и подобает всем романам, начинался с восхищения и закончился разочарованием. Удивительно, но в моей копилке опыта нашлась подобная история. Конечно, мы обсудили вариант переезда на другую территорию, но он сейчас не является подходящим.
Мне вспомнился кусочек из книги «Сила настоящего» про отношение к ситуациям. В любой ситуации, говорит Экхарт Толле, у нас есть три выхода — выйти из нее совсем, попытаться изменить ее или просто смириться с тем, что есть. Понимать, какой выход более адекватен в каждой конкретной ситуации — целое искусство.
В данном случае выйти из ситуации (переехать) не представляется возможным, изменить ее — испробованный вариант. В течении нескольких месяцев мы «крутили» ситуацию с разных сторон и искали разные способы ее улучшить — милая дама училась говорить о своих чувствах, обозначать свои потребности; интересовалась чувствами партнера и его желаниями; проделала массу письменной работы, анализировала свои нереалистичные ожидания и уже имеющийся опыт прошлых отношений. Но фоновое ощущение, что ей некомфортно там, где она есть, так никуда и не делось. Она решила выйти из отношений, но на ближайшее время деться ей некуда. Партнер в курсе и они оба согласны дожить до определенной даты под одной крышей. Теперь осталось только понять, как это сделать. Решили попробовать тот самый третий вариант— смириться с тем, что есть.
Мне как преподавателю практик осознанности очень интересно практическое применение всего того, чему я открываюсь в медитации. Осознанность сама по себе — прекрасный навык, который становится бессмысленным, если не применяется непосредственно к самому объекту осознавания. И здесь я имею в виду не только совершение конкретных действий. Нет, иногда более адекватным оказывается бездействие и смирение с тем, что есть. Открытость всему, что происходит (такая «Шикантаза онлайн» для тех, кто в теме).
Когда я оказалась в подобной ситуации, передо мной был выбор — «доживать как чужие люди» (будто мы живем в хостеле) или кое-что другое. И это «кое-что другое» — знание о том, что скоро конец.
Это может прозвучать абсурдно, но те наши три недели совместной жизни с постоянным вспоминанием о том, что «конец близок», были чуть ли не лучшими за все время отношений. Потому что куда-то делись все требования («все равно ведь скоро расстанемся») и значительно снизился уровень притязаний («ему не обязательно меняться и мне не обязательно быть другой, раз скоро конец»). Безусловно, у той практики было много своих нюансов, но мне хочется донести суть. Несмотря на то, что мы тогда все равно расстались, я получила опыт той легкости в отношениях, когда есть ощущение хрупкости и конечности этого совместного путешествия.
Разговор с милой дамой окунул меня в воспоминания. Я предложила ей попробовать провести оставшееся время вместе, исходя из благодарности за прошедшее и с памятью о том, что всё совсем скоро закончится. Смириться с тем, что есть и открыться этому. Открыться всем тем чувствам, которые великолепным узором пронизывают отношения с Другим. Моя наставница, когда я звонила ей с подобным вопросом, сказала мне: «Детка, танцуй в этом опыте». Теперь и я предлагаю танцевать. Танец может быть грустным, медленным или ритмичным и страстным, но он всегда легкий. Даже если он про боль.
Осознание конечности всего происходящего особым образом накладывает отпечаток на все мои отношения с людьми. Я всё чаще ловлю себя на ощущении мимолетности нашего недолговечного контакта, и он удивительным образом от этого не теряет в глубине, а как раз-таки и открывает доступ к настоящей близости. Я всем своим существом чувствую, что любые отношения конечны. А значит, у меня есть только этот самый миг, чтобы быть в контакте с Другим прямо сейчас. Всё остальное отходит на второй план.
