Время от времени мне предлагают в качестве спикера рассказать свою историю. Темы всегда очень жизненные и обычные – про работу с компульсивным поведением, про отношения, про веру и ценности. Я рассказываю про психотерапии, медитации и письменную работу. Делюсь конкретными примерами из жизни и наблюдениями о том, как менялось мое к ним отношение и мое в них поведение по мере разворачивания внутренних перемен. Рассказываю про открытия, про трудности и выводы.


В конце таких душещипательных историй обычно отводится время для вопросов. Отвечать на них – отдельная история моих наблюдений. Конечно, хочется дать такой ответ, который бы удовлетворил и принес облегчение. Хочется потешить свою гордыню и самолюбие от ощущения, что я обладаю чем-то ценным. Но на деле это оказывается до смешного искусственным. Чем больше я попадаю в ситуации, где меня о чем-то спрашивают, тем больше обращаю внимание не столько на сам вопрос, сколько на пространство, откуда он задается.

Один молодой человек спросил примерно следующее:
«Я так много всего делаю для того, чтобы быть нормальным. Мне иногда хочется помочь другим, но я замечаю в себе корыстные мотивы и мне становится противно от самого себя. Я хочу помогать, но когда понимаю, что делаю это для своей выгоды, мне становится неприятно. Пройдет ли когда-то эта корыстность? Изменится ли мое мышление?»
Учеба на Embodied Facilitator Course не проходит для меня даром. Я учусь слушать людей иначе – не только содержание речи, но и как ее выражает всё тело. Пока этот молодой человек задавал вопрос, я заметила, как сжимается его тело на словах «Мне противно от себя. Изменится ли это?» и как тон голоса становится выше и громче, будто пытаясь уравновесить уменьшающуюся позу. Я могла бы потратить 10-15-20 минут на попытки донести до него что-то «важное и очень умное», но вместо этого спросила, может ли он делать вот так, каждый раз, когда ему что-то не нравится в себе и показала - просто обняла сама себя очень крепко. Так крепко, будто являюсь хрупкой ценностью, которую надо беречь. Его глаза заслезились.

Когда я слушала его вопрос, мне было грустно – будто слушала саму себя. Я не раз сама задавала подобные вопросы и долгое время жила с идеей о необходимости исправить в себе некие недостатки и дефекты, чтобы стать другой. Иногда эта идея доходила до довольно жестоких форм самонасилия – «я должна во что бы то ни стало измениться и стать лучше!» Сколько саморазрушения было в моей жизни из-за непринятия себя и навязчивого стремления что-то изменить! Периодически попадаю в эту ловушку и до сих пор, но благодаря тому, что вижу ее проявления в других, легче и самой вспоминать про ее обманчивость.

Вопрос того молодого человека я восприняла не только умом, но и сердцем: «Я так стараюсь стать лучше, но у меня не получается. Если я не стану лучше, я останусь один. Что мне сделать, чтобы не быть одному? Как мне изменить себя? Такой, какой я сейчас, я неугоден и неудобен. Я боюсь» Может, всё не так трагично, но вы бы видели его глаза! В его случае на поверхности, в озвученном варианте это был вопрос про корысть, в моем случае – про сложность и запутанность, в вашем случае может быть что-то другое. Но всегда есть нечто, что как бы лишнее. И я предложила обнять это, вместо того, чтобы самоотверженно пытаться это исключить, изменить, спрятать.

У меня нет ответов на все вопросы, но это не страшно. Иногда отсутствие ответов – лучшее пространство для проявление чего-то большего, чем маленькие слова.


А знаете, что происходило внутри меня самой, когда был задан этот вопрос? Пока я слушала, что-то внутри закопошилось от попыток запомнить все нюансы, чтобы смочь дать максимально содержательный, точный и, главное, дельный ответ-совет о том, как этому молодому человеку дальше жить. Этот импульс возник очень быстро. Раньше я не знала, что скрывается под ним, а сейчас знаю. Я ощутила страх и испугалась его, поэтому мгновенно запустилась работа по скрытию этого страха - рационализация под видом того, что «я должна дать лучший ответ». Обратившись в этому страху напрямую, я сделала то самое, что чуть позже и предложила сделать молодому человеку – мысленно обняла сама себя в своем страхе, посочувствовала своему незнанию и напомнила сама себе, что мне не обязательно всё знать, не обязательно строить из себя кого-то, кем не являюсь, а можно быть такой, как есть.

Если вдруг заметите себя в состоянии непринятия, критики или самоосуждения, попробуйте просто обнять себя. Здесь не нужны никакие аффирмации и другие способы объяснить самому себе что-то. Достаточно объятия, но настоящего, крепкого и подольше. Можете обнаружить массу интересного – например, отвращение к этим действиям. Предлагаю продолжать, несмотря на это. Можете обнаружить желание заплакать. Предлагаю не сдерживать себя и продолжать обнимать. А может вам просто станет спокойней и легче. Если заметите что-то интересное в этой практике, пожалуйста, поделитесь с другими. Быть на своей стороне очень приятно и этому никогда не поздно научиться.