«Кругам на воде» исполнился год и пришла пора познакомиться ближе.


Написание этого текста оказалось для меня непростой практикой, потому что о некоторых вещах сложно рассказывать публично. Но я чувствую, что сейчас это может быть полезно кому-то еще.

Рассказывать про свою зависимость сложно. Легче это делать в кругу «своих» — тех, кто столкнулся с такой же проблемой, как и я. Среди зависимых легче говорить честно о себе.

Несколько лет я так и поступала — делилась своим опытом с теми, кто страдает также как я. Программа «12 шагов» предлагает поэтапный путь выздоровления от зависимого поведения. Когда получены первые опыты облегчения и освобождения от необходимости употреблять или делать что-либо с целью изменить свое состояние, программа предлагает делиться своим опытом с другими — как раз с теми, кто еще пока этот опыт не получил или не укоренился в нем.

Однако я не раз замечала, что так или иначе зависимое и саморазрушительное поведение проявляется у всех, кто меня окружает. Даже несмотря на то, что сейчас меня окружают замечательные люди, стремящиеся к повышению качества жизни, занимающиеся своим духовным развитием и психологическим взрослением, зависимость находит свои лазейки. Я много думала об этом, слушая людей внимательно. Постепенно деление на «своих» и «независимых» оставило меня. Я поняла, что все мы страдаем одинаково и глубоко.

В 13 лет я, как и многие мои ровесники, проходила этап социализации. Алкоголь был прекрасным помощником – расслаблял, раскрепощал, нейтрализовал страхи, выключал тревогу и провоцировал приключения. Позже он стал доставлять больше неудобств — похмелье, провалы в памяти, ссоры с родителями, неприятные последствия. Наркотики решили все мои проблемы. За исключением тех, которые привели к их употреблению.

Я всегда была гиперчувствительна, мир для меня был объемным и без употребления. C 10 лет я вела дневники, я привыкла обращать внимание на детали и всегда хорошо понимала, что чувствую. Но меня никогда не учили взаимодействовать со своими чувствами. Я часто чувствовала себя одиноко и будто бы лишней. Я чувствовала себя другой, «не отсюда». Хотя я постоянно была среди людей и не испытывала проблем с коммуникацией, настоящей близости я ни с кем не чувствовала и пыталась предстать миру сильной, умной и успешной. Я хорошо помню, что верила, будто должна быть сдержанной и никому не показывать свои слабости. Я хорошо умела делать вид, что мне не страшно.

Закон сохранения энергии гласит, что она никуда не девается просто так, а переходит в другое качество. Все те чувства, с которыми я не хотела и не умела взаимодействовать – страх, обида, стыд, одиночество, беспомощность, покинутость, отвращение – много лет копились где-то внутри и выдавали себя жуткими головными болями и сильной болью в спине.

Иногда, во время особо сложных эмоциональных ситуаций и стрессов, будучи не способной больше сдерживаться, я захлебывалась в своих чувствах. Мне казалось, что «ящик Пандоры» открыт и катастрофа неизбежна. В такие моменты я испытывала сильнейшие приступы паники и никак не могла собраться с мыслями. Я была безумна и больше всего боялась такой быть и быть замеченной миром в таком состоянии. Это был большой секрет. Наркотики помогали его хранить.

Но ресурсы организма не бесконечны и со временем я стала ощущать, что умираю. Тогда мне будто бы уже и хотелось этого – жить было слишком больно. Я училась на 3 курсе университета, но ощущение было такое, что я стара как этот мир. Я была пресыщена до краев и пуста как бездна. Это было ужасное ощущение — безысходность, смешанная с отчаянием и желанием, чтобы это все скорее закончилось. Мне не нужна была моя жизнь, я не умела ее жить.

В таком состоянии я попала на реабилитацию для химически зависимых. Вот уж не думала в 20 лет обнаружить себя там, являясь старостой и отличницей у себя в университете и получая второе высшее параллельно. Мне казалось, что это ошибка и мне просто надо взять себя в руки. На страницах дневников записано несколько схем, как я пыталась это сделать, но почему-то у меня получалось не то, что я хотела. Я хотела либо употреблять без последствий, либо просто не хотеть употреблять. Но всегда были и последствия, и навязчивое желание употребить еще.

На реабилитации я прошла интенсивную психотерапию и познакомилась с программой лечения зависимости «12 шагов». Это было почти 6 лет назад и это круто изменило мою жизнь. C тех пор я ни разу не употребляла ни наркотики, ни алкоголь.

Получив освобождение от употребления веществ изменяющих сознание, я стала очень много есть. Меня предупреждали, что зависимое поведение таково, что ум будет искать заменители. Еще до этого я не раз замечала, что в действительности хочу не столько что-то употребить, сколько определенных приятных ощущений. Позже я услышу об этом на ритрите випассаны по Гоенке. А пока же я с головой окунулась в пищевую зависимость. Мое разочарование не знало границ — ведь я так поверила, что реабилитация и психотерапия решат мои проблемы. Но нет.

Я помню свои приступы компульсивного переедания так отчетливо, будто это было вчера. Я помню те чувства стыда и отчаяния, с которыми жила. В моей голове не укладывалось, как же это возможно. Но я просто продолжала заниматься своим выздоровлением, так как это долгий и непростой процесс. Он предполагает письменную работу и посещение собраний сообществ зависимых, выздоравливающих по программе «12 шагов» (вы точно видели это в кино).

В 2015 году я обратилась к психологу с проблемой компульсивного переедания, а она рассказала мне про медитацию и дала три вводных занятия по полчаса. Я помню свою первую медитацию. Помню, что постоянно о чем-то думала, но был коротенький промежуток, когда мне стало спокойно. Обычно спокойно мне было только под наркотиками.

Через полгода я поехала на свой первый ритрит, он длился 5 дней. Все это время я страдала, мне было очень плохо и я не знала, как справиться со своими чувствами и ела. Все эти 5 дней и еще месяц после я находилась в так называемом «пищевом запое» и это сильно сказывалось на моем самочувствии и отношениях с другими людьми. Я была постоянно недовольной, уставшей, одинокой и обиженной. Я отвергала всех, кто хотел мне помочь, хотя очень нуждалась в помощи. Но при этом я продолжала выполнять свою программу выздоровления. Периодически я медитировала. Медитация давала мне возможность расслабиться. А еще я использовала медитацию как способ разотождествиться со своими переживаниями и мне никто на том момент не объяснил разницу между диссоциацией и осознанностью в смысле нахождения в контакте со своими чувствами, а не простого наблюдения как за чем-то чужим.

В 2016 году я познакомилась с интегральной теорией Кена Уилбера и начала потихоньку догонять, что в моей работе с зависимостью чего-то не хватает. В книге «Практика интегральной жизни» я нашла много полезных инструментов, которые структурировали и организовали мою жизнь. Тогда же я познакомилась с проектом «Деятельное присутствие», а чуть позже и с самим Виктором Ширяевым. Я помню это ощущение надежды и воодушевление, которое испытала от нашей прогулки по Петроградке.

В 2017 году я поехала на свой первый ритрит випассаны и очень явно прочувствовала, насколько сильна во мне тяга к приятным ощущениям. По сути мне все равно, откуда их получать – если наркотики разрушают мое тело, я могу выбрать менее токсичный способ. Оказалось, что я просто в постоянной погоне за кайфом в любом виде. Выбор-то велик – тут и еда, и покупка вещей, и деньги, и секc, и сидение в интернете, и отношения. На ритрите не было ничего из этого и я, к своему ужасу, осознала, что прикайфовываю даже от самого мыслительного процесса – я фантазирую так, словно ем вкусную конфету. А потом оказалось, что и сами ритриты могут стать неким кайфом – спустя 3 месяца я поехала на второй такой же 10-дневный ритрит.

Хоть ритриты и стали каким-то способом получать определенные ощущения, все же та работа, которую я проделывала на них, тоже мимо не прошла. После второго ритрита я очень плотно задумалась в очередной раз о том, почему я, имея все возможности не страдать, какое-то понимание 4 Благородных Истин, опыт психотерапии и все инструменты программы «12 шагов» (которая, между прочим, спасает жизни людей уже больше 50 лет!) всё равно продолжаю страдать.

Мне уже было не спихнуть свои страдания в тот момент ни на родителей, ни на карму с чакрами, ни даже на саму себя — я действительно уже знала тогда, что не специально страдаю и не специально разрушаю себя. На тот момент я уже поняла, что в действительности-то я, как самый обычный человек, просто хочу приятных ощущений и не хочу неприятных.

После второго ритрита мое состояние сильно ухудшилось, поднялась очень серьезная и глубокая детская травма, связанная с насилием. 2018 год начался с очередной психотерапии. По счастливому стечению обстоятельств в то время Виктор Ширяев стал моим учителем медитации и я начала практиковать регулярно под его присмотром. Вот тогда и начались существенные изменения в работе моего внимания.

Тогда же я начала работать в реабилитационном центре. Психотерапия в сочетании с регулярными практиками медитации дали мне возможность одновременно более глубоко прожить все то, что поднялось на терапии и не отворачиваться от этого. Я встретилась с адской болью, которую, как мне тогда казалось, я и испытывала всю свою жизнь, но никогда не взаимодействовала с ней так близко и непосредственно. При этом я впервые в жизни не отворачивалась от чувств, наполнявших травматичный опыт, – от тех самых страха, одиночества, обиды, покинутости — я была прямо в них, в самом центре, при этом помня о том, что они – всего лишь часть меня, но не вся я.

Психолог кризисного центра, сопровождавшая меня на пути, дала мне бесценный дар – сочувствие. Я научилась сочувствовать себе в своем опыте. Во мне всегда было много осуждения и самокритики, но оказалось, что я могу посочувствовать себе, ведь я не от большого счастья себя осуждаю и критикую.

На третьем ритрите, который был посреди психотерапии, я много думала о том, кто я без всех этих историй о себе. Ведь я так привыкла определять себя всем тем, что знаю о себе. Я зависима от всех этих историй, ведь без них я никто. Быть никем страшно, а я не хочу испытывать страх. Вот оно – влечение к приятным ощущениям и отвращение к неприятным. Суть зависимости открывалась для меня все глубже.

Вернувшись с ритрита я обучилась на консультанта по зависимому поведению и прошла обучающий курс Виктора Ширяева, став сертифицированным преподавателем практик осознанности. И снова уехала на ритрит, который-таки окончательно взбаламутил все содержимое моего ума настолько, что тот просто не устоял и треснул по швам.

В итоге я свободный человек. Ум мой на месте и страдание по-прежнему иногда возникает, но теперь это не страшно и поэтому длится недолго. Да и не важно теперь, есть страдание или нет. Важнее другое – теперь я знаю, что с этим можно делать в моменте и в долгосрочной перспективе. Начав свой долгий путь с поверхностных слоев проявления зависимости и постепенно погружаясь все глубже и глубже, я кое-что обнаружила: да, страдание существует – это факт; у этого страдания существуют причины, но существует и возможность прекращения страдания; для того, чтобы его прекратить (постепенно прекращать), существует путь. Классика жанра для тех, кто в теме.

Что включает в себя этот «путь»? Очень много страдания и боли, к этому надо быть готовыми (но никогда не получается). Однако существует масса полезных и эффективных инструментов из разных подходов, которые в своей совокупности помогают привнести больше ясности, уравновешенности и устойчивости на этом непростом пути. Сочетание медитации, как техник работы с вниманием, c инструментами программы выздоровления от зависимости «12 шагов», с инструментами психотерапевтического подхода и интегральной теории – тот синтез, который помог мне существенно повысить качество жизни.

Сейчас у меня есть набор инструментов из разных подходов для саморегуляции и проживания всего того, что происходит со мной открыто, не отворачиваясь, а с интересом взаимодействуя. Я верю, что интегральный подход к работе с зависимым поведением эффективен и может принести большую пользу всем, кто обнаруживает у себя попытки ухода от чувств или проявление активных, вполне социально приемлемых, но разрушающих жизнь и препятствующих росту проявлений зависимого поведения.

10 июля я проведу онлайн трансляцию, которая будет посвящена интегральному подходу к работе с зависимым поведением. Если у вас есть вопросы или хочется чем-то поделиться, вы можете сделать это в комментариях или личных сообщениях. Ваше мнение и обратная связь для меня ценны.

Я верю, что интегральный подход к работе с зависимым поведением эффективен и может принести большую пользу.