Больше всего я благодарна всем своим часам медитации и психотерапии за пришедшее в какой-то момент ощущение покоя. Оно росло и культивировалась по крупицам. Вне этого покоя я по-прежнему невротичная и травмированная особа с ПТСР. Но внутри этого покоя нет никаких поводов для беспокойства и тревоги, потому что само беспокойство не способно устоять всепорнизывающей мощи такого расслабляющего ощущения «все в порядке».

Чем больше времени и опыта практики, тем проще и проще возвращаться и вспоминать, как чувствуется, что «все в порядке само по себе». Чем больше времени и опыта практики, тем глубже проникает ощущение, что нет даже этого перехода из «плохо» в «хорошо» — будто бы есть фоновое и фундаментальное ощущение, что все есть как есть, а уже на фоне него иногда вспыхивает всякое. Вспыхивает и гаснет.

В практиках осознанности это называется сменой парадигмы. Когда начинаешь смотреть будто бы из другой точки, перебазируешься, сменяешь ориентиры и опоры.

Сейчас вся эта история с вирусом, карантином и курсом валюты, как мне кажется, хорошо цепляет все то, что было «не подсвечено» и табуировано — страх неопределенности, бедности, слабости, изоляции и смерти. Кто к этому готов?Только те, кто уже встречался с этим много раз в процессе практики.

Кто уже смотрел в лицо неопределенности, проживал свое бессилие и терял самого себя. Я скорблю со всем миром, но вместе с тем и немного по-грустному радуюсь — в каком-то смысле нас всех нагнуло и нагнет еще не раз. Больно будет тем, кто верил, что он сильный и его не нагнет никогда. А тем, кто уже признал свое поражение, будет привычней.

Не знаю, как вам, а мне просто привычно жить с ощущением тревоги от неопределенности, день за днем обнаруживать себя в стремлении опереться хоть на что-то и не находить. А иногда находить опору в людях, в радости, в сегодняшнем дне.

Восхитительный парадокс нашей жизни в том, что нам одновременно и совершенно не на что опереться (ведь «все приходит и уходит») и при этом фундаментально есть совершенно непоколебимая опора, которая всегда у нас под носом, но в своей слепоте мы пропускаем ее мимо.

В хорошее время живем, между прочим. При всей сложности мироустройства, у нас есть кое-что, чего не было никогда ни в какое другое время — глобальная связь друг с другом. Ирония в том, что эта глобальная связь, в каком-то смысле, и послужила причиной столь быстрого распространения вируса по многим странам. Но еще большая ирония, по-моему, в том, что эта же глобальная связь и способна помочь нам исцелиться. Возможно, что все ответы там, где мы видим вопросы.

Я, со своим невротичным стремлением к дистанции, со своим опытом ухода из тех отношений, где чувствовала опасность близости, со своим периодическим стремлением ограничить контакты полностью, со своей некоторой радостью от возможности легально изолироваться на самокарантине, признаюсь (и себе и вам) в том выводе, к которому пришла спустя 6 лет практик медитации и психотерапий — если деструктивный контакт может быть причиной наших болей душевных, и он же, но в его конструктивной форме, может быть способом эти боли облегчить.

Если бы несколько лет назад я читала эти строки, я бы не поверила, что сама их пишу. У меня есть все основания не любить людей и хотеть поменьше с ними контактировать. А еще у меня есть непосредственный опыт поддерживающих и близких отношений с другими, основанный на безусловном принятии. И поэтому я чувствую тему контакта потенциальной точкой роста.

Мое общение с клиентами и друзьями подтверждает идею о том, что при научении конструктивному взаимодействию со своими чувствами и с другими людьми, мы можем преобразовать себя в более целостных, гибких и контактных личностей. Это неминуемо приведет к росту чувства сострадания, так как страдаем-то мы все одинаково. Что сейчас в условиях пандемии коронавируса, что еще пару месяцев назад, что десять и сто лет назад мы страдали одинаково и продолжим делать это одинаковым образом. Если, конечно, не обучим друг друга справляться с этим более эффективно и не подставим друг другу плечо в тех непростых условиях, в которых оказываемся ежедневно.

Не люблю и люблю одновременно ситуации неопределенности именно за то, что оказываюсь будто загнана в угол и посвечена фанарем. Я чувствую, будто меня застали врасплох мои же собственные ценности и задаюсь вопросами о том, в достаточной ли степени моя жизнь сейчас согласована с моими ценностями. Делаю ли я то, что считаю действительно важным?

Когда я отвечаю на эти вопросы положительно, то отмечаю, что во мне совсем нет страха. Когда я отвечаю «да», я чувствую глубокую связь с тем фундаментальным покоем, который для меня про то, что «все в порядке в любом случае, но, возможно, что-то можно сделать более адаптированным под настоящее положение вещей».

Когда я отвечаю «нет» (даже если просто осознаю это недостаточное следование своим ценностям или вообще не осознаю, а просто чувствую, что при других условиях делала бы что-то иное), то меня тревожит, пугает и страшит неопределенность, которой пронизан каждый мой день. И здесь уже дело вообще не в коронавирусе и отсутствии вакцины от него. Здесь дело в том, что наружу просачивается мое глубокое ощущение неудовлетворенностью собственной жизнью. Это как прыщ, который не на поверхности, а в глубине кожи — чтобы его выдавить, нужно приложить больше усилий и нажать посильнее. Нынешняя ситуация нажала посильнее на всех нас, в том числе на тех, кто предпочитал пореже смотреть в зеркало или замазывать прыщи тональным кремом. Вот они мы во всей красе сейчас, голые и уязвимые.

И смешно и грустно — что должно было произойти с нами, чтобы было уже не отвертеться от собственного страха смотреть на себя прямо?

Мои размышления родились тем ощущением облегчения, которое испытала, когда вспомнила, что могу сейчас будто бы оправданно говорить другим людям о том, как они прекрасны, как значимы для меня, как я их люблю. Могу просить о поддержке и оказывать ее, могу взаимодействовать с друзьями в других странах и чувствовать единство нас во всем этом, что с нами происходит.

Вот она, забавная ирония моей жизни — то, чего я так избегала по понятным мне причинам, оказалось так мной желаемо и так мне необходимо. Я рада сейчас всем своим непростым периодам в практике медитации, когда проживала свой страх неопределенности — так напроживалась, что надоело бояться. Я благодарна всем своим посещениям психотерапевтов, что сейчас могу просто фиксировать возникающие во мне тенденции к поглощенности негативным мышлением и изоляции и просто не вестись на это. Я благодарна другим преподавателям практик mindfulness в русскоязычном пространстве, всем, кто тоже выступает за поддержку друг друга во всем этом и не усугубляет общий тревожный фон. У меня есть ощущение крепкой поддержки сообщества, которое культивируется во мне даже не от конкретной связи с конкретными людьми, а благодаря честности и открытости в высказываниях, благодаря обнажению своей уязвимости и смелого открытого обсуждения страхов. Именно благодаря этому я чувствую, что не «одна такая». Чего от всей души желаю и вам.