Пост-наблюдение, пост-инсайт. В прошлый раз я писала о последствиях, с которыми столкнулась в результате психотерапии, о тех приступах тревоги, которые стали посещать чаще и проявляться интенсивней. Писала о том, что воспринимаю это как проявление того, что уже и так всегда было во мне, но поднялось лишь тогда, когда возникли подходящие условия. А вот о том, что допускаю идею, что это может так и остаться в тех или иных проявлениях меня, еще не писала.
Любой болезненный опыт прошлого, независимо от степени его травматичности (это слишком субъективно), вполне себе может остаться где-то в кулуарах памяти, на периферии чувственного диапазона. Он вполне себе может временами проявляться в виде мыслей, образов, воспоминаний и даже просто телесных ощущений, не сопровождаемых никакими мыслительными процессами. Возникающие будто из ниоткуда волны тревоги в моем случае ощущаются телом как импульс к сжатию, желание "схлопнуться" и исчезнуть. На уровне чувств в это время ведущим лейтмотивом становится беззащитность. Чувство такое, будто у дома, где я живу, вдруг не стало крыши и стен. Я сижу в центре комнаты, вокруг меня все мои вещи, вроде бы всё такое знакомое, понятное, но ни крыши, ни стен и страшно, что пойдет дождь и зальет это всё.
Беззащитность. Обнаружить ее было важным шагом в терапии. А дальше у меня появилась надежда, что с этим можно что-то сделать. И в каком-то смысле можно. Я уже это сделала. С помощью практик осознанности, медитаций на ощущения покоя и укорененности в теле, телесно-ориентированной терапии удалось воссоздать, собрать по крупицам из тела свое собственное ощущение безопасности. Теперь я знаю, где и как мое тело чувствует свою силу, знаю, как чувствовать центрированность и устойчивость своей позы. В этом смысле вся проделанная работа дала потрясающий результат. Но есть во всем этом одно НО, которое и открылось позже.
Помню, как приятно было начать ощущать защищенность и устойчивость в теле. Как казалось, что я, наконец-то, удовлетворила свои базовые потребности и больше не будет этих трудных и дискомфортных состояний беззащитности и тревоги, имеющих свой особенный вкус, отличный от остальных неприятных чувств. У этих есть привкус давности, ощущение длительности, чего-то знакомого до боли. Реквием по отвергнутым когда-то частям себя и собственным силам.
Время шло, терапия плавно перетекала от этапа к этапу, физические, психо-эмоциональные ресурсы увеличивались. Помню, какое чувство разочарования и тоски ощутила, когда, несмотря на всю проделанную работу, эта давняя тревога вновь дала знать о себе. Может быть я что-то делаю не так? Может быть все эти ощущения своей силы, опоры, устойчивости - это всё иллюзия?
Нет. Просто, как оказалось, одним чувством другое не покрыть, словно карту картой. Они - и беззащитность, и защищенность - оказывается, могут сосуществовать вместе. Как грусть и радость, как страдание и благодать. Так же и устойчивость одномоментно может сосуществовать с ощущением полного отсутствия опор. Страх и бесстрашие, сила и бессилие. Они не разные, они - всего лишь точки на бесконечной прямой чувственного диапазона.
Повышение уровня осознанности позволяет в какой-то момент заметить, а потом всё больше углублять свое ощущение того, что весь этот чувственный диапазон доступен нам одновременно, даже во всех его, казалось бы, полярных проявлениях. Это было важным для меня открытием.
Мне очень импонирует подход, предлагаемый в терапии принятия и ответственности (Acceptance Commitment Therapy, или ACT), который о том, что я могу повысить качество своей жизни через развитие осознанного подхода к тому, что со мной происходит и что проявляется через тело, чувства и мысли, при этом без необходимости что-то убирать, считая лишним, деструктивным, нездоровым. Нет во мне ничего лишнего. Даже эти волны тревоги, страха и беззащитности, с одной стороны, уже могут быть грамотно уравновешены покоем, укорененностью и чувством опоры, которым я научилась благодаря терапии и медитации, а, с другой стороны, вообще могут просто быть, не нуждаясь ни в каких изменениях. Это я к тому, что со всем тем, что происходит, иногда можно (и нужно) просто побыть. Это про принятие и сострадание самому себе.
Как вариант практики
предложил мне попробовать понаблюдать за ощущениями расширения и сжатия, возникающими в момент дискомфортных (да и не только дискомфортных, кстати) чувств. Я просто обращаю внимание именно на эту характеристику - расширение/сжатие - и наблюдаю, что и как проявляется, наблюдаю. как тело хочет сжаться, будто спрятаться в самого себя. Наблюдаю, как и на выдохе оно тоже сжимается. Потом происходит вдох и приходит чувство расширения. Очень простая практика, но аналогия столь поразительна и так глубока, что я посчитала необходимым поделиться этим с вами. Расширение после сжатия, сжатие после расширения. Вдох и выдох. Это ли не про то, что всё в порядке?
