Первые дни пребывания на ретрите показались мне достаточно не бережными по отношению к себе, связано это было с разными причинами (от того, что не люблю быть не на своей кровати, не в своей ванной, не на своей кухне, менять или подстраивать рацион питания и тд), плюс отсутствие Жаса в зале, так как много раз возникало желание в моменте задать вопрос и получить поддержку.

По разным причинам (не специально) мои определенные бытовые потребности/пожелания/просьбы не были восполнены.
В следствие чего, очень ярко проявлялось чувство гнева, злости, очень быстро трансформирующиеся в глубокое чувство грусти и печали.

Мне удалось распознать даже свой внутренний диалог, который звучал так: «Я не важна», «мои желания не важны и не значимы и не достойны внимания», «меня не слышат», «я не достойна просить и желать» И тд.
Я попала в свою детскую травму, что было очень неприятно, уязвимо и энергозатратно.
В результате, потребность не восполнена, а там где потребности не восполнены, возникает чувство не безопасности, «мне тут плохо».
И возник конфликт между мной взрослой, что «тут же прикольно» и детской частью «не в безопасности».
Распечатались непрожитые чувства. В моменты, когда маленькая Я что-то хотела и просила, но была проигнорирована самыми близкими, они её слушали, но не слышали.

Плюс сюда ещё добавился страх и неуверенность: «а если группа не примет мою сторону», «а если группа меня отвергнет», и я стану изгоем?
Привет, страх смерти.
В день по несколько раз моя читта возвращала меня в эту травму, и я её стала видеть все более отчетливо и быстрее с каждым разом.

А тут ещё и танцы Гурджиева вошли «в чат» 😂 подливали масло в огонь))
Но тему злости мне удалось рассмотреть со всех сторон, короче говоря.😅
На третий день Гурджиев уже вызывал смех и даже безразличие с легкой надменной насмешкой 😅

Я рада, что в итоге нашла в себе силы увидеть корень травмы и причину внутреннего конфликта, и не поддалась мыслям «давай уеду и сниму гостиницу и там продолжу».

Хочу поддержать всех, чей опыт ретрита был - помимо прочего - о более пристальном взгляде в собственную «бездну». Чувствую со-радость ❤️

У меня подобная глубина случилась впервые, и началось это накануне ретрита, как бы предвосхищая один из основных векторов путешествия 🚀🪐
Человеческое, слишком человеческое поднималось в небывалой ясности. Манипуляции, искажения, малодушие и страхи, инфантилизм, эго, злость - некий парад под флагом невежественной части меня, над которым я зажгла фонарь своего внутреннего взора и внимания. И не отвернулась. И не испугалась. И не скатилась в вину и самобичевание. Не скатилась в оправдание. Поистине ценным было обнаружить в себе силы и пространство для проявления сострадания и принятия к разворачивающемуся опыту.

Честность и ясность - очень большие ценности для меня, и несмотря на равностность сущего, я их для себя выделяю особым образом) Так вот мне радостно, что внутренняя оптика, через которую я смотрю внутрь себя, стала чуть больше соответствовать этим ценностям. Совсем немного. Но у меня впереди вся жизнь и запас терпеливо взращиваемого нестремления ))

И про равностность в контексте сказанного выше. Последние полтора-два года я живу с ощущением (именно ощущением, не знанием), о том, что все мы одной общей лепки. Есть изначально общий «материал», из которого всё сотворенное «слепили» и в котором не было ни черного, ни белого, ни плохого, ни хорошего. Всё едино. Условно плохое, зло - часть того же, из чего «сделано» хорошее и благо. Я чаще вижу ловушки дуального восприятия, осмысленно ухожу от оценок. Это не про то, что придумывать мораль было бессмысленно и не про то, что можно вытворять любую дичь, раз нет ничего плохого и хорошего 😁 Но про то, что если есть возможность не приумножать страдания - хотя бы в отношении себя, для начала - то было бы здорово их не приумножать. А такая возможность есть всегда, если мы осознанны ❤️

Прошу прощения за длинную и пространную тираду на ночь глядя. Обнимаю всех, благодарю всех от чистого сердца и желаю безмятежного сна 🌌✨

Девочки спасибо что поделились! У каждого свой экзамен.
Я пока была в тишине прооперировали сына, у мужа в пятницу был сердечный приступ.
Интересно, что в медитации мне приходили знаки. То неожиданно мысль о том что нужно купить лекарство мужу и положить в машину, то при мысле о сыне сердце толкнуло сильно. Была потребность в пятницу вечером уехать, но я осталась. Знаю, что интуиция не обманывает, а при этом делаю другие выборы!
Много что поднимается…проживаю, пропущу прощения, люблю!

Всем осознанный привет❤️
Мне вчера, после ретрита, захотелось продлить тишину и покрасить стены в комнате в светлый цвет. Для меня это сейчас как некая метафора, что произошло со мной на ретрите.
Хочется поделиться своими чувствами и мыслями. Я впервые, наверно, была с собой настолько честна и открыта, как никогда. На 3 день ретрита я отравилась и мне казалось, что остальные дни я не переживу, но каково было моё удивление, когда я выбрала заботиться о себе, пропустить вечернюю практику в 3 день и не страдать, от того «какая я несчастная и бедная», «ретрит идёт не так как я запланировала» и всё в этом духе😅фраза про страдание это выбор была спасательной🙏
Жас, мне очень ценно было услышать твои слова про кризис и конец это начало, честно, мне хотелось в это время разреветься от того, что ты этим делишься. Потому что начиная с начала года это «моя тема», пересмотр ценностей, осознанное завершение карьеры и идти в неизвестность очень страшно. Но майндфулнес дает очень большие ресурсы сейчас мне🙏
Девочки, благодарю, что высказались и поделились своими переживаниями, инсайтами❤️ очень хочется встретиться вживую😌