Хочу поддержать всех, чей опыт ретрита был - помимо прочего - о более пристальном взгляде в собственную «бездну». Чувствую со-радость ❤️

У меня подобная глубина случилась впервые, и началось это накануне ретрита, как бы предвосхищая один из основных векторов путешествия 🚀🪐
Человеческое, слишком человеческое поднималось в небывалой ясности. Манипуляции, искажения, малодушие и страхи, инфантилизм, эго, злость - некий парад под флагом невежественной части меня, над которым я зажгла фонарь своего внутреннего взора и внимания. И не отвернулась. И не испугалась. И не скатилась в вину и самобичевание. Не скатилась в оправдание. Поистине ценным было обнаружить в себе силы и пространство для проявления сострадания и принятия к разворачивающемуся опыту.

Честность и ясность - очень большие ценности для меня, и несмотря на равностность сущего, я их для себя выделяю особым образом) Так вот мне радостно, что внутренняя оптика, через которую я смотрю внутрь себя, стала чуть больше соответствовать этим ценностям. Совсем немного. Но у меня впереди вся жизнь и запас терпеливо взращиваемого нестремления ))

Первые дни пребывания на ретрите показались мне достаточно не бережными по отношению к себе, связано это было с разными причинами (от того, что не люблю быть не на своей кровати, не в своей ванной, не на своей кухне, менять или подстраивать рацион питания и тд), плюс отсутствие тренера в зале (он был онлайн), так как много раз возникало желание в моменте задать вопрос и получить поддержку.

По разным причинам (не специально) мои определенные бытовые потребности/пожелания/просьбы не были восполнены.
В следствие чего, очень ярко проявлялось чувство гнева, злости, очень быстро трансформирующиеся в глубокое чувство грусти и печали.

Мне удалось распознать даже свой внутренний диалог, который звучал так: «Я не важна», «мои желания не важны и не значимы и не достойны внимания», «меня не слышат», «я не достойна просить и желать» И тд. Я попала в свою детскую травму, что было очень неприятно, уязвимо и энергозатратно.
В результате, потребность не восполнена, а там где потребности не восполнены, возникает чувство не безопасности, «мне тут плохо».
И возник конфликт между мной взрослой, что «тут же прикольно» и детской частью «не в безопасности».
Распечатались непрожитые чувства. В моменты, когда маленькая Я что-то хотела и просила, но была проигнорирована самыми близкими, они её слушали, но не слышали.

Плюс сюда ещё добавился страх и неуверенность: «а если группа не примет мою сторону», «а если группа меня отвергнет», и я стану изгоем?
Привет, страх смерти.
В день по несколько раз моя читта возвращала меня в эту травму, и я её стала видеть все более отчетливо и быстрее с каждым разом.

А тут ещё и танцы Гурджиева вошли «в чат» 😂 подливали масло в огонь))
Но тему злости мне удалось рассмотреть со всех сторон, короче говоря.😅
На третий день Гурджиев уже вызывал смех и даже безразличие с легкой надменной насмешкой 😅

Я рада, что в итоге нашла в себе силы увидеть корень травмы и причину внутреннего конфликта, и не поддалась мыслям «давай уеду и сниму гостиницу и там продолжу».